Bøker av Misha Bell

Bon, alors mon chihuahua a sauté un ours. Excusez-moi, un énorme chien aux allures d'ours.Maintenant, j'ai le propriétaire ultra canon dudit ours sur le dos; il exige un test MST... pour mon chien.L'autre problème causé par cette affaire d'agression sexuelle entre chiens ? Le mystérieux propriétaire de l'ours est peut-être celui qui me permettra de financer mon nouveau projet et de faire passer mon entreprise de jouets à l'étape supérieure.Et quand je dis jouets, je parle du genre marrant, du genre dont toutes les femmes (et les hommes) ont besoin.Si seulement je pouvais découvrir ce qu'il cache - ou forcer ma libido à bien se tenir ! Parce que c'est une mauvaise idée de mélanger le travail et le plaisir, et que Dragomir Lamian n'est peut-être pas celui qu'il paraît être.Note Ceci est une comédie romantique one-shot torride qui progresse lentement, dans laquelle une héroïne pleine d'assurance obsédée par les jouets et qui connaît toutes les superstitions russes sous le soleil rencontre un inconnu sexy et mystérieux, et comprenant deux chiens en chaleur dont l'un possède peut-être son propre jouet spécial. Si l'un des éléments ci-dessus n'est pas votre tasse de thé, fuyez maintenant. Sinon, préparez-vous pour une virée hilarante et détendue.

Wat er in Vegas gebeurt blijft in Vegas. Of toch niet?Oké, laat het me uitleggen. Ik heb in de kleedkamer van mijn verliefdheid ingebroken om aan zijn maillot te ruiken (niet op een perverse manier, ik zweer het!) en toen werd ik betrapt terwijl ik... je snapt het wel. Hij heeft me toen gechanteerd om met een nephuwelijk in te stemmen voor een verblijfsvergunning. Maar hé, ik klaag niet. Voordat ik het wist, zaten we op een vlucht naar Vegas om onze vrienden en familie te laten denken dat we een gekke dronken nacht hebben gehad en, in een opwelling met elkaar zijn getrouwd. Het is alleen... dat dat precies is wat er is gebeurd. (Heel erg bedankt, wodka.)Gezien het feit dat hij de meest begeerde balletdanser in New York City is en ik een in de garage woonachtige geheime blogger en een grote zoetekauw ben, is het onmogelijk dat dit huwelijk ooit echt zou kunnen worden. Niet te vergeten mijn totaal gekke familie en mijn afkeer van elke geur die er bestaat, behalve de zijne.Het enige waar ik op kan hopen is om niet verliefd op mijn man te worden. Dat zou niet zo moeilijk moeten zijn, toch?

O que acontece em Vegas, fica em Vegas, certo?OK, me deixa explicar. Eu invadi o camarim do meu crush para cheirar as meias dele (não de um jeito pervertido, eu juro!) e fui pega... você me entende. Ele, então, meio que me chantageou, para aceitar um casamento falso para que ele tivesse o green card. Mas, ei, quem está reclamando? A próxima coisa que sei, estávamos voando para Vegas para fazer todos acreditarem de que após uma noite de bebedeira, fugimos para casar. Exceto que... isso foi exatamente o que aconteceu. (Graças à vodka.) Considerando que ele é o bailarino mais desejado da cidade de Nova York, e eu sou uma blogueira falida, fanática por doce e que mora numa garagem, não há como esse casamento ser real. Sem mencionar minha família louca e minha aversão a todo tipo de cheiro sob o sol - exceto o dele. Meu maior desejo é que ele se apaixone por mim. Isso não deveria ser tão difícil, certo?

De chagrijnige buurman van mijn grootouders is net zo heet als de dodelijke zon van Florida. En net als de zon, is hij slecht voor me. Mijn smaak in mannen is verschrikkelijk - vraag maar aan mijn ex en zijn straatverbod.Vraag je je af wat ik in Florida bij mijn grootouders doe? Nou, mijn beste vriend is een octopus, en hij heeft een grotere tank nodig, dus heb ik een baan aangenomen in een aquarium in de Sunshine State.Ik had niet verwacht dat die sexy, langharige chagrijn zou proberen om voor een of ander duister plan mijn octopus te kopen. Ik had ook niet verwacht om na een nachtelijke duik in zee, op het strand met hem te vrijen.En het laatste wat ik had verwacht was hem op mijn eerste dag bij mijn nieuwe baan tegen te komen... waar hij mijn baas is.OPMERKING: Dit is een op zichzelf staande, ranzige, traag ontwikkelende romantische komedie met een zeebioloog met een fobie voor de zon, haar hete knorrepot van een baas en een octopus die graag wandelingen maakt in zijn mobiele tank. Als een van de bovenstaande dingen niet jouw ding is, loop er dan nu van weg. Zet je anders schrap voor een feel-good rit waar je zeker om zal lachen.

O vizinho mal-humorado dos meus avós é tão "quente" quanto o sol letal da Flórida. E como o sol, ele é ruim para mim. Meu gosto para homens é péssimo - basta perguntar ao meu ex sobre a ordem de restrição contra ele.O que estou fazendo na Flórida com meus avós, você se pergunta? Bem, meu melhor amigo é um polvo e precisa de um aquário maior, então, consegui um emprego em um aquário no Estado do Sol.Eu não esperava que aquele rabugento sexy de cabelos compridos tentasse comprar meu polvo para algum propósito nefasto. Nem esperava me enroscar com ele durante um mergulho na praia, tarde da noite.E a última coisa que eu esperava era topar com ele no meu primeiro dia no meu novo emprego... onde ele é meu chefe.NOTA: Esta é uma comédia romântica irreverente, com uma bióloga marinha com fobia de sol, seu chefe rabugento e sexy, e um polvo que gosta de passear em seu tanque móvel. Se algum dos itens acima não é sua praia, corra para longe, muito longe. Caso contrário, venha navegar com o vento no rosto, filtro solar e muitas risadas.

Een waaghals prins wil me megaveel geld betalen om hem te trainen om tien minuten lang zijn adem in te kunnen houden? Meld mij maar aan.Het is alleen dat ik een goochelaar ben, geen stunt consultant. Mijn recordduik zonder lucht was een truc. Natuurlijk kan ik dat niet aan mijn cliënt vertellen, de koninklijk hete Anatolio Cezaroff, alias Tigger. Niet als ik mijn huur wil kunnen betalen.Ik voel me ook niet echt op mijn gemak bij ziektekiemen. Alle ziektekiemen, ook die bij uber-aantrekkelijke mannen op de loer liggen. Dus voor mijn prachtige cliënt vallen is uitgesloten, en ik ben volledig van plan om afstand te houden.Dat wil zeggen, tot hij aanbiedt om me in bed te trainen.OPMERKING: Dit is een standalone, ranzige, trage romantische komedie met een heldin die film-geobsedeerd is en smetvrees heeft die graag een beroemde goochelaar wil zijn, een verzengende hete Ruskoviaanse prins die graag aan de rand leeft, en twee oversized honden die al dan niet het garderobeprobleem van de prins hebben veroorzaakt. Als een van de bovenstaande dingen niet jouw ding is, loop er dan nu van weg. Zet je anders schrap voor een feel-good rit waar je zeker om zal lachen.

Mijn naam is Blue-zet hier maar een stemming-gerelateerde grap - en ik ben een femme fatale in opleiding. Mijn doel is om bij de CIA te gaan. Helaas heb ik een klein probleem met vogels, en het dichtste dat ik bij mijn droom ben gekomen is werken voor een overheidsinstantie die verontrustend up-to-speed is met ieders sexts, tirades in privé Facebook-groepen en geheime chocolade koekjes recepten van de familie.Ik weet dat ik een spionnen cliché ben, die agent die aan een bureau werkt, maar naar veldwerk hunkert. Ik heb echter een plan: ik ga in de geheime Hete Pokerclub infiltreren, waar ik een mysterieuze, sexy vreemdeling heb gespot waar ik van overtuigd ben dat hij een Russische spion is.En als ik binnen ben? Het enige wat ik moet doen is de vermeende spion verleiden zonder voor hem te vallen, zodat ik zijn ware identiteit kan onthullen en mijn femme fatale bonafides aan de CIA kan bewijzen. Ik verlies op het werk nooit mijn concentratie, dus dat zal een absoluut eitje voor me zijn. Oh, had ik al gezegd dat hij sexy is?Ik doe het voor mijn land, niet voor mijn eierstokken, ik zweer het.WAARSCHUWING: nu je dit hebt gelezen, zal je apparaat zichzelf in vijf seconden vernietigen.OPMERKING: Dit is een op zichzelf staande, ranzige, langzame romantische komedie met een eigenzinnige, spionnenfilm-geobsedeerde heldin, een verschroeiende hete misschien Russisch, verschillende angstaanjagende verhalen over vogels en veel tekstdebatten over de relatieve schattigheid van dieren. Als een van de bovenstaande dingen niet jouw ding is, loop er dan nu van weg. Zet je anders schrap voor een feel-good rit waar je zeker om zal lachen.

Meu nome é Blue - pode fazer piada com meu nome se quiser - e sou uma femme fatale em treinamento. Meu objetivo é entrar para a CIA. Infelizmente, tenho um pequeno problema com pássaros, e o mais próximo que cheguei do meu sonho foi trabalhar para uma agência do governo que está perturbadoramente atualizada com trocas de mensagens de cunho sexual, postagens em grupos privados do Facebook e receitas secretas de família de biscoitos de chocolate.Eu sei que sou uma espiã clichê, aquela agente que trabalha em uma mesa, mas anseia por trabalho de campo. No entanto, tenho um plano: vou me infiltrar no secreto Hot Poker Club, onde avistei um estranho misterioso e sexy que estou convencida de que é um espião russo.E uma vez lá dentro? Tudo o que tenho a fazer é seduzir o suposto espião sem me apaixonar por ele, para poder expor sua verdadeira identidade e provar minha capacidade de femme fatale à CIA. Eu nunca perco a concentração no trabalho, então, isso será como um passeio para mim. Ah, e eu mencionei que ele é sexy?Estou fazendo isso pelo meu país, não pelos meus ovários, juro pela minha mãe mortinha.AVISO: Agora que você terminou de ler isso, seu dispositivo se autodestruirá em cinco segundos. NOTA: Esta é uma comédia romântica em volume único, atrevida e cautelosa, com uma heroína peculiar e obcecada por filmes de espionagem, um talvez russo muito sexy, vários contos aterrorizantes sobre pássaros e muitas trocas de mensagens sobre a relativa fofura dos animais. Se algum dos itens acima não é a sua praia, corra para longe, muito longe. Caso contrário, aperte o cinto para uma aventura divertida.

Um príncipe intrépido quer me pagar muito dinheiro para treiná-lo para prender a respiração debaixo d'água por dez minutos? Estou dentro!Exceto que sou uma ilusionista, não uma consultora de dublês. Meu mergulho recorde sem ar foi um truque. Claro, eu não posso dizer isso para meu cliente, o regiamente gostoso Anatolio Cezaroff, também conhecido como Tigger. Não se eu quiser pagar meu aluguel.Além disso, não me sinto exatamente confortável com germes. Todos os germes, incluindo aqueles que se escondem em homens extremamente atraentes. Portanto, me apaixonar por meu cliente irresistível está fora de questão, e pretendo manter distância.Isto é, até que ele se oferece para me treinar na cama.NOTA: Esta é uma comédia romântica e safada em livro único, com uma heroína germafóbica obcecada por filmes que quer muito ser uma ilusionista famosa; um príncipe ruskoviano sexy que adora viver no limite e dois cães enormes que podem ou não ter colocado o referido príncipe numa situação interessante. Se alguma das opções acima não for de seu gosto, corra para muito, muito longe. Caso contrário, aperte o cinto para uma viagem divertida e agitada.

É uma verdade universalmente reconhecida que um homem com pelos faciais deve estar querendo fazer a barba. E se arrumar. E ter um encontro falso.Meu nome é Holly Hyman. Eu amo ordem e números primos - e estou com sérios problemas. A empresa para a qual trabalho é dinâmica, e não da maneira que eu gosto. Nosso novo chefe? Alex Chortsky, um lindo demônio russo desalinhado. Nosso novo objetivo? Entretenimento de RV do tipo safado.Talvez eu não me importasse muito se o trabalho da minha vida não fosse para crianças. Ou, se eu não tivesse acessado acidentalmente uma versão em realidade virtual do meu chefe diabolicamente bonito.A única maneira de salvar meu projeto dos sonhos é fazer uma barganha faustiana. Por uma noite, fingir ser a namorada de Alex Chortsky.O que poderia dar errado?AVISO: Esta é uma comédia romântica em livro único, atrevida, apresentando uma peculiar heroína anglófila nerd, um herói russo sexy e um cachorrinho gigante indisciplinado. Se alguma das opções acima não for de seu gosto, fuja agora. Caso contrário, aperte o cinto para uma viagem deliciosa e cômica.